Кино старый проверенный способ занятия досуга для себя практически на протяжении всей недели брал в прокате по фильму причём без какой-то определенной опоры на жанры, так что-нить свеженькое и могу сказать лишь сёдня попался фильм в руки который как-то задел, причём я даже некому бы не советовал его смотреть, тем более в компании, нет он не хороший он плохой если выражаться простым языком, он просто зацепил, зацепил не в плане спецэффектов, сюжета, постановки, фильм был психологическим и в нём велось много бесед, он заставил задуматься над какими-то вещами, причём не загрузил, а даже на оборот, мысли стали прозрачными и светлыми, прям как после йоги особенно на первых занятиях, появился душевный порыв какой-то.. "Будь честным и открытым, но не открывайся" – помойму мой девиз по жизни, причём это я понял не из каких-то тестов или мнений близких, хотя раньше себя я познавал именно ч\з чужое мнение, просто последнее время самокритика как-то часто приносит плоды и уже не так всё угнетает, дана жизнь и надо её проживать, а уж как ты её будешь проживать имхо твой личный выбор, главное чтоб это тебе нравилось и совесть не шибко мучалась и не стоит загонятся по поводу других...как-то я доходил до этого, но неудачно воплощал, грошь и цена сим мыслям была... теперь как-то всё иначе, живёшь в обществе, следуй его правилам, да пошли они все НА, я не серая масса, в тоже время мне не надо внимания, я не центр вселенной, мне не нужна популярность, я всё делаю для себя, захотел сделал, получил удовольствие и радость, что порой приводит к абсолютно не верному мнению при знакомстве со мной, а всему есть объяснение мой девиз, который наверно покажется смешным, ну а что поделать....Причём я далеко не эгоист есть люди для которых я готов Напрячься для помощи, и хотелось бы если честно чтобы их было больше, но в нынешних временах
это уже никому не надо, а если надо, то явно для галимого использования... Мысль так и не закончилась...эххх...
Короче САМОЕ ГЛАВНОЕ ДУШЕВНОЕ СПОКОЙСТВИЕ, оно должно окутывать и пожалуй я к этому стремлюсь, мне не нужна карьера, не нужен миллион, хотя бы он во многом помог душе :-)) Я не хочу великих открытий и предсказаний, но я начинаю понимать и другое что мне надо и это обязательно будет вот Увидишь - ТвиксуЛя :)

П.С. Истина где-то рядом :)

Многое в жизни обыденного: мы не помним как проснулись, как ехали в автобусе или как ехали за рулём, особенно вылетает кусок из жизни когда просто тупо сидишь дома...всё больше и больше угнетает такого рода вещи именно беспамятство, да конечно какие-то эмоции и воспоминания откладываются, но этого почему-то мало, и поэтому последнее время сам себя начал развлекать что ли, не знаю к чему это Весна наверно так влияет, но всё же в начале меня спасал плеер с ним всегда связывали какие-то приключения хммм, а теперь его нету и пипец како-то прям как кусок себя потерял, была тачка, за которой когда ездил
чувствовал какое-то умиротворение на душе что ли, именно просто ездил, по окружной по городу...а теперь она ремонтируется, да и после ремонта так просто как раньше я уже явно не поезжу, пипец? - пипец, ещё у меня никогда не было друга, именно друга с которым было легко и непринужденно общаться и откровенничать, хотя нет я загоняюсь был, но щас так получается что он не совсем доступен мне и опять же пипец, ещё я осознаю что пишу хрен пойми что и с красноречием у меня явные проблемы, вот что значит талант плагиата в школьный период и переделанные сочинения, не развился теперь мучаюсь, пипец? - пипец, можно много говорить про пипец, не хочу впариваться всё равно это кому либо безразлично, а себе я уже весь мозг проел этой самокритикой... так к чему я это, а да к тому что сейчас начинаешь придумывать себе новые отдушины, набухаться как-то уже не канает, да и накуриться тоже, на тяж. наркоту не тянит никоем образом...
Вобщем сёдня идя по городу втыкнуло меня для теста и развлечения чтоли смотреть, скорее даже галимо пялится на весь женский пол от мало до велика, проходя мимо любой представительнице противоположного пола смотрел прям в глаза не отводя глаз и при этом слегка ухмыляясь, бля результат меня убил, я конечно ожидал худшего, т.к. мне не ПлейБой не стоит на что либо надеется, тут такое, практически все дамы возраста лет до 16 примерно, просто отводили глаза моментально, ну да смущаю думал я...далее возраста примерно около моего до 23 где-то так же отвадили глаза в стороны, лишь маломайская часть была удивленна вниманию к ним и сдерживали некоторое время, особенно те кто можно сказать ЦаЦы в прямом смысле слова, пафастно и показно проходили, мол смотри завидуй...Ну а дальше о чудо уверенные взрослые женщины в своём большинстве абсолютно воспринимали пяленье, при этом хочу заметить, беру в расчёт общее ко-во женщин возраста не учитываю каких-нибудь серых и абсолютно не привлекательных дам, странновато было как-то для меня всё это, самое странное особенно относится к бабуськам, которым помойму было вообще по барабану я смотрю - она смотрит, еле сдерживался чтоб самому не отвести, вот где полная бескомплексность и похуизм... Результаты так чисто приблизительные и классификацию возрастную сделал поскольку она самая простая для меня была...причём что говорят общие результаты я не понял и видимо пойму ещё не скоро... но сам факт инцидента был и я поразвлёкся...хыыы

П.С. вот меня на хуету та потянуло)

Сёдня устроил полный писец, от недостатка Драм вечерин в городе возращаясь домой после дого как посидел с друзьями в центре колбасился по дороге домой под Драм в наушниках, хмм что играло не помню, был реально под пивом датый, но колбаса была полная, кол-во выпитого тоже не помню, зато меня приняли менты, сначала остоновила дежурная машина, я устроивал колбасу от площади победы по пр. Победы до ул. Офицерской где живу, чуть далещье парка Калинина (Центрального парка города), так вот менты долго пытались выяснить в чём дело, не знали к чему докопаться я уже готов был ехать на мед. экспертизу или в ГCНК, итог отпустили, потом кода я прыгал с криками около самого парка догонял меня какой-то дежуривший мент, остоновился, беседа на минут 10, повторно, слегка заплитающимся языком и с оддышкой, поеснил что я не под наркатой, а лиж под пивом и прыгать привлекая внимания осталось всего один квартал отпустили, зато было очень круто до дома добрался впринцепе быстрее обычно, если не считать ментов которые затормазили моё продвижение, и какая-то девчёнка которую заманал её парень просившая проводить её до дома, ну нахуй подумал я, мне и так хорошо, а ещё были пипикущаи проезжающие машины... Вообщем я доволен, каплю адриналина вплеснул...Однозначно зачёт..

П.С. А вам слабо? :-))

Проснулся сегодня с мыслю, что как не крути, но всёже я уникален, нет это не мания величия даже наоборот, ничем не примечательный, отнюдь не выдающийся, ни гений, ни учёный, ни великий поэт или пивец...., но всё равно индивидуален в своём роде нисмотря не на что и за это в определённом смысле становится отрадно за себя и я рад что эта мысль созрела у меня в голове в полной мере, даже самооценка поднялась и постояная самакритика отошла чуть в сторону, надо радоваться тому что я есть и такого как я поискать надо, простого в действиях и сложного для понимания, по детскому наивного и по взрослому писиммистичного, бешенного и спокойного одновременного, весёлого и гружённого, глупого и местами с вкроплениями интилекта в голове, доверчевого и настоящего параноика, романтичного и ...
Когда смогу познать себя в полной мере новерно пост допишется, а пока пусть будет так -))

П.С. Кстати хочу пролекламить музыку что щас случаю, офигенно расслабляющая скачал по ссылки с комюнити днб....

Зимой сидишь в комнате и думаешь: как хорошо тут, у очага, как приятно понежиться под одеялом, послушать музыку, посмотреть DVD с друзьями за кружечкой пивка, потрепаться о всякой фигне, да ещё под рыбку вяленую... А к лету хочется убежать из дома куда глаза глядят - протопать с десяток верст по дороге в никуда, посидеть на берегу озера, моря, послушать шелест волн, вздремнуть на пляже или на какой-нить опушке... И чтоб совершенно не волновала ни моя репутация, ни будущее, ни сомнительные тылы городцкийх пейзажей. И всёже я хочу просто идти вперед. Все равно - куда. Все равно - зачем. Лишь бы вперед...

На любви ставлю жирный крест........

На любви ставлю жирный крест,
Не хочу больше я страдать,
Ухожу от привычных мест,
Где мечтал раньше я бывать.

Буду жить без любви и лжи,
Без разлук и ненужных слез.
Закрываю подъезд души,
Укрывая от туч и гроз.

Я уйду с головой в дела,
Позабуду о чувствах всех.
И испью я до дна вина
Всех потерянных в жизни вех.

На любви ставлю жирный крест,
Чтобы больше мне не страдать.
Я сбегу от привычных мест,
Привыкая опять молчать...

П.С. Я буду ужастно рад, что всего этого не произойдёт, но не знаю почему, видимо потомучто "из двух зол необходимо выбирать меньше", а меньше по мне это прекратить всё и вся имхо потом будет гораздо больнее и я это предчувствую, хотелось чтобы это было не так, хотелось чтобы этого не произошло, но щас включён инстинкт самосохранения чтоли, я человек который совершает часто глупости, но ещё большие глупости могу совершить когда мне будет больно, что чуть не произошло в "Точке"......

Новое состояние души, долбоебняк - Это нечто среднее между тупняком, депрясником и дибилизмом...То тупо сидишь смотришь в потолок, мысли, то вдруг доходит что бля какого-го хуя я лежу, подрываюсь и начинаю делать всякую хрень...В начале меня прибило подарить кактус знакомой девушкой, вот не знаю почему прибило и всё, что я и сделал, впринцепе не такое уж и бесполезное растение, эстетическое удовольствие от его цветения не передоваемое обычными словами, а ещё он поглащает пагубное излучение от электроных приборов, плюс ко всему всегда можно поотмахиваться им от надоедливого пристовалы и тем боле......так что тут не всё так плохо, но дурасть в бошке не стоит на месте, ходил на собеседования на работу, обещали в числах 10-ых сказать что да как, у мамки на работе как фанатик от торговли трусь, но тут скорее вопрос денег, а ещё падал в сугробы и кувыркался в снегу как ребёнок, докопался до девчёнки в автобусе, точнее до её часов, ужаснувшись сам этого еле еле свёл разговор к тому что я не домагаюсь...Зыыы Въебали Муската, редкая дрянь скажу и плющилось как-то тупо, спалось хреного, а ещё сорвались на 'Бумер 2', 120 рублей не жалко, но смотреть не советую :-)) Единственным моим желанием было не довать мне тачку, имхо бы такое мясо устроил и на тебе тётка даёт добро, т.к. на 8-ое марта бухала, а поделам на автобусе впадлу ездить, воообщем фарш я устроил, сломал антену, поездки на красный, шлейфы, свист....познакомился с Челом из РУБОП, теперь есть блатной телефончик, а главное завалил в "Бункер" на ХАрД, причём на холяву, Ууу весёлые там ребята труться =))

Я болен, а когда ты болен это надо лечить, единсвенно возможный вариант на данный момент отрубание головы...Посему на некотрое время беру перерыв, всем спасибо за внимание и себе в том числе... Я по крайне мере старался...Переоценка ценностей и всё такое...Буду писать, по возможности, если будет что...

В очередной раз убеждаюсь что я человек настроения, причем до такой степени, что если не спокойно на душе, а на ней ой как не спокойно, не будет никакого настроения, нет никакого желания что либо делать, и никакой интузиазм мне не помогает, разве что пинок в задницу от близкого или дорого человека, а пинать некому к сожалению, хочется просто тупо вернуться к своему Обломовскому образу жизни, тупо смотреть в потолок или какую нить дрянь на компе, парнуху например, сидеть в инете не вылазия сутками, положить болт на всё и вся, а убираться в комнате, да нахрен - это же никому ненадо, тем более мне....и т.д. и т.п.

Но что-то же во мне всёже есть хорошое и я знаю это, чувствую на уровне подсознания чтоли, ведь я не такой конченый как ожидалось и я осазнаю это, я мыслю значит я ещё живу, и я должен держаться за это всеми силами, альтруисты нынче редкое явление, поэтому помогать придёться самому...Не уж так всю жизнь мучаться, нет я столько не выдержу... Убейте меня оП стену чтоли, думать больше не могу и спать тоже....Как себя вести, что делать, думаю пока сам не пойму долеко не уйду, но до этого я ещё не дорос видимо...

Я не тень, не дух, не призрак,
Я лишь тот, кто я такой
Одинокий, беспринципный,
Глупый, странный, но живой.

П.С. Да, а ещё сёдня типо день пращений, ну ладно не буду отстовать, я прощаю себя за всё и вся и это думаю главное, да и вообще если кому-то насрал, тоже простиТе...